Не существует четко сформулированных законов, позволяющих с первого взгляда отличить метросексуала от гомосексуалиста. Если мужчина откровенно гомосексуален, он никогда не будет с вами встречаться. Если же он еще не определился, вам придется положиться на женскую интуицию. Между тем, есть несколько довольно забавных «подсказок», которые якобы позволяют безошибочно определить ориентацию мужчины.

Он делает маникюр и/или педикюр (метросексуал)

Он делает маникюр и/или педикюр и красит ногти прозрачным лаком (латентный гомосексуалист или бисексуал)

Он делает маникюр и/или педикюр и красит ногти цветным лаком (гомосексуалист)

Тщательно подбирает одежду (метросексуал)

Тщательно подбирает одежду для вас (латентный гомосексуалист или бисексуал)

Периодически наращивает волосы (гомосексуалист)

Носит широкие трусы-шорты Hanes (мачо)

Носит дизайнерские трусы-«боксеры» (метросексуал)

Носит трусики-танга или стринги (гомосексуалист)

Больше любит мюзиклы, чем спорт (метросексуал)

Больше любит «Властелина колец», чем «Гладиатора» (латентный гомосексуалист или бисексуал)

Больше всего любит концерты Шер или Clay Aiken (гомосексуалист)

Бреет волосы на лице и подмышками (метросексуал)

Бреет волосы на руках и ногах (латентный гомосексуалист или бисексуал)

Бреет волосы везде... без исключения (гомосексуалист)

Иногда занимается анальным сексом (латентный гомосексуалист или бисексуал)

Любит заниматься анальным сексом (гомосексуалист)

Метросексуал, неопределившийся, гомосексуалист... Есть от чего закружиться голове бедной девушки. Чтобы не беспокоиться понапрасну, просто постарайтесь лучше понять мужчину, кс которым встречаетесь. Так что наберитесь смелости и возвращайтесь к нему - не все так страшно.
ное слово.

Сам термин "метросексуал" появился всего пару лет назад, его впервые придумал журналист Марк Симпсон, воодушевленный знаменитым сериалом "Секс в большом городе", где героини не устают удивляться, глядя на современных мужчин, вдруг повально увлекшихся модой, косметикой, психологией и прочими эфемерными гламурными материями. Примерно тогда же в среде знакомых мне мужчин и начали происходить эти фатальные изменения, которые теперь я имею удовольствие круглосуточно наблюдать в своем собственном мужчине.

Метросексуал вообще женщинами интересуется? Подруги, пребывающие в состоянии свободного плавания, говорят, что это проблема. Раньше мужчина с выщипанными бровями в сандалиях Gucci и при перламутровом бисере на манжетах рубашки приравнивался к пустому месту в плане возможных романтических взаимоотношений. Ясно было, что у нас с этим типом общие увлечения в жизни. То есть мы могли с ними обедать, часами болтать по телефону и обсуждать последнюю коллекцию Гальяно, нежно обнимаясь и целуясь при встрече, уверенно полагая, что он гей. А теперь? Как нам разбираться, кто тут добыча, а кто - напарник и соперник? Возникают пренеприятные казусы, когда твой стопроцентно голубой душка-приятель вдруг пикирует на тебя в полумраке и начинает, жарко дыша в ухо, рассказывать о том, как его возбуждает вид твоего декольте.

На метросексуала, набычившись, смотрят простые парни. Пару месяцев назад я потратила битый час, уверяя нового коллегу в том, что пришедший к нам на вечеринку тип в узких брюках и прозрачной рубашке - гетеросексуал. "Мы с ним спим уже шесть лет", - кричала под конец я. "Это он так маскируется!" - убежденно отвечали мне.

Метросексуалы слишком много внимания уделяет моде. С одной стороны, очень удобно, когда у тебя под рукой круглосуточно личный имидж-консультант. С другой... Возможно, я ретроград и консерватор. Но мужчина, который при встрече с приятелем первым делом отворачивает лацкан, чтобы посмотреть на марку приятельского пиджака, кажется мне смешным. Мне кажется, что мужчине гораздо больше идет разбираться в моде тайно. Как бы случайно, по-дендистски небрежно попадая в ритм современных тенденций. И уж тем более он не должен авторитетно заявлять, что купленные мной накануне туфли на металлической шпильке уже сезон как неактуальны.

У метросексуалов появились моральные проблемы и душевные страдания. Раньше я думала, что, когда мужчины, собравшись за пивом, начинают говорить про рыбалку, футбол и "Формулу-1", - это ужас. Какая же наивная я тогда была! А два часа проникновенной беседы о сексуальной фрустрации современного цивилизованного мужчины под красное вино не хотите? Особенно если в разговоре то и дело всплываете вы сами - как основная причина его зарождающегося кострационного комплекса и прогрессирующей интимофобии.

Метрос ексуалы не принимают мужскую кухню. Питаясь исключительно фьюжн с восточной превалирующей нотой, есть меньше он не стал. Свой килограмм молодой спаржи и самосвал креветочного мусса он за ужином потребляет. Правда, теперь он иногда пытается готовить самостоятельно - говорит, что кулинарная креативность расширяет сознание. И все бы хорошо - но мне же приходится потом есть то, что он там накреативил! Иначе он может обидеться, распсиховаться и уехать к маме.

Полка в ванной метросексуала ломится от огромного груза. Раньше его арсенал занимал примерно двадцатую ее часть - ровно столько, сколько нужно, чтобы с удобствами разместить одну бритву, один лосьон и один флакончик пены для бритья. Сейчас же мои тоники и кремы теснят шеренги его суперлифтингов, эксфолиантов, депиляторов, освежителей, увлажнителей и укрепляющих комплексов. И все, разумеется, создано лишь в расчете на мужские кожу и волосы - так что я могу только завистливо облизываться.

Метро сексуалы любят Уэльбека, Фон Триера и Чиппендейл. По моим наблюдениям, уж если мужчина соизволил чем-то заинтересоваться, то никаких полумер он не признает, а попытается стать настоящим специалистом в данной области. Когда еще он смотрел боевики с Сигалом и Уиллисом, я могла себе позволить не знать, сколько там серий "Крепкого орешка" изрыгнул из своих огненных недр Голливуд, и не чувствовала себя при этом ущербной скудоумицей. Теперь же то и дело я понимаю, что мне нужно немедленно поднимать свой культурный уровень и тоже обложиться альбомами по искусствоведению и модной литературой, дабы не отстать от своего продвинутого спутника жизни. А я только-только собралась перечитать всего Диккенса... Как же это некстати! Но делать нечего - заверните мне, пожалуйста, этого Мураками, а то меня дома заклюют за отсталость и узость взглядов.

Метросекс уалы постоянно торчат перед зеркалом. Нет, мне очень нравится, что он теперь ходит в спортзал и вместо намечающегося кружочка у него на животе невооруженным взглядом видны квадратики. Но когда он встает по утрам и первым делом кидается эти квадратики пересчитывать... Как будто за ночь они могли стереться о простыни.

Метросекс уалы меняют роли родителей. Когда мой сын принес из школы свой рисунок на тему "Моя семья", я пережила самую настоящую переоценку ценностей. Потому что мой дорогой был изображен этакой тоненькой ромашкой с голубыми глазами и кудряшками, держащей за ручки столь же голубоглазых и миниатюрных разноцветных детей. А сбоку от счастливого семейства возвышалась огромная и мрачная сгорбленная горилла, сжимающая в скрюченных лапищах огромный булыжник. Надпись над головой гласила: мама. "Милый, а что это такое я держу?" - поинтересовалась я почти не дрожащим голосом у юного художника. "Будильник! Тебе же на работу надо рано вставать!"

Мет росексуалы делают странные жесты руками. Это трудно описать, это надо видеть. Ну, допустим, раньше, когда ему нужно было взять чашку и налить чаю, он просто брал чашку и наливал себе чая. А сейчас это, извините, какое-то священнодействие. Рука плавно так скользит над столом, замирает на секунду ладонью вверх, потом чашка берется двумя пальцами за ручку и грациозно переносится на блюдце. И еще - он теперь скорее удавится, чем съест что-нибудь из холодильника прямо из банки. Говорит, что это неуважение к себе и пищу нужно сервировать красиво, дабы она лучше усваивалась.

Метрос ексуалы обожают ходить по магазинам! Раньше я думала, что я шопоголик. В модном бутике я могла бы провести сутки, не делая перерывов на сон и принятие пищи. После того, как недавно я проторчала в одном магазине ровным счетом четыре часа, помогая сделать выбор среди тринадцати пар совершенно одинаковых серых брюк с накладными карманами, я так больше не думаю.

Метросексуал не прочь сходить в свингер-клуб. Говорит, что это расширит горизонты и поможет партнерам, то есть нам, лучше понять нужды друг друга. С его точки зрения, прекрасный способ сделать это - отправиться в такое специальное место, где еще десять пар, раздевшись догола, будут заниматься групповым сексом. Когда я перестала кашлять и задыхаться, он объявил, что мне свойственна косность взглядов и ханжество, которых он от современной и эмоционально зрелой женщины не ожидал.